La Sandia

Llega un tipo donde un vendedor que vende frutas en una carretilla y le dice:

- Yo quiero comprar una sandía, pero quiero que esté colorada por dentro.

- Lo siento, pero yo no puedo partir una sandía para ver si está colorada por dentro, le aseguro que está colorada por dentro.

El hombre le insiste en que le partiera la sandía y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla y la sandía que el vendedor le ofrecía al tipo se partió y estaba blanca por dentro. El tipo le dice:

- Viste, lo que te dije que esta sandía no era colorada, mírala como está blanca por dentro.

- ¡No jodas! ¿Y qué querías con el tremendo susto que acaba de pasar?

Convención de papeles

Llegó la fecha de la gran convención de papeles de todo el mundo.

El Papel Lustrillo, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando:

-¡Aquí tenemos al Papel de China!
-¡Démosle la bienvenida al Papel Periódico!
-¡Un gran aplauso para el Papel Corrugado!
-¡Una ovación al Papel de Navidad!
-¡Y ahora el Papel Arrooozzz!
-¡Recibamos al Papel Crepé!
-¡También nos engalana el Papel Celofán!

De repente los guardias empiezan a gritar muy angustiados:

-  Los Hermanos Tijera! ¡vienen los Hermanos Tijera!

En un rincón el Papel Grasa y el Papel Cebolla lloran su anticipado fin. Entran los Hermanos Tijera y empieza la masacre en la que muchos participantes de la convención quedan hechos confeti.

De repente, un Papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea, que atraviesa el techo y empieza a dispararles a los Hermanos Tijera.

Los Hermanos Tijera no se rinden, el Papel se quita el reloj y se los avienta.  El reloj estalla y los Hermanos Tijera vuelan en mil pedazos.

Todos los papeles eufóricos se preguntan…  ¿Quién es ese papel?

El anfitrión se acerca al desconocido y le dice…

- ¡Señor, nos ha salvado de los Hermanos Tijera! ¿Cuál es su nombre?

Y el extraño responde:

- Me llamo Bond… Papel Bond…

El poder de un beso

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

- “¿Qué diablos se supone que estás haciendo?”

- “Voy a suicidarme”, responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

- “Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?”

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de
motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

- “Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?”

- Porque a mis padres no les gusta que me vista de mujer.

Se vende mesa...

Observa bien esta foto que fue publicada en internet para vender una mesa…

Mírenla con calma y contesten la siguiente pregunta:

¿Cómo sabemos que la persona que publicó la foto para vender la mesa fue un hombre?

No hagan trampa … si no logran descubrirlo la respuesta está más abajo.

No, no es el cenicero

Ni los cables en la silla

Ni el exceso de botellas

Ni el mal gusto en general

RESPUESTA: Si vas a sacar una foto para publicar en Internet y hay un espejo en la sala por lo menos ponte calzoncillos!

Ironía de la vida

1- El ladrón vulgar te roba:

El dinero, el reloj, la cadena, el carro y/o el celular.

2- El político te roba:

La salud, la vivienda, la educación, la pensión, la recreación y /o el trabajo.

3- El primero te elige a ti y al segundo lo eliges tú.

El Robot

El papá llega a casa y dice:
- Compré un “ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS” que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he decidido probarlo en la cena.
- Hijo ¿Dónde has estado hoy?
El hijo responde:
- Estuve en la escuela.
Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
- OK, fui a ver una película en casa de mis amigos.
- ¿Qué película viste?
- Los Pitufos.
El robot lo golpea otra vez.
- Está bien pues, (grita el hijo) era una porno.
El papá le grita:
- ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno!,
Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá iCataplaaaan:O !
Y la mamá se caga de la risa y dice:
- ¡Hijo tuyo tenía que ser!
…y el Robot le dio una rumba de coñazos a la mamá.

El Orejas de Vaca

Un vejete de 80 años se consiguió como novia a una guapa jovencita de 22. Orgulloso, rodeando con el brazo a su amada, caminaba el vejete por un sendero campestre, cuando de pronto se topa con un compadre y entonces, presumiendo de su conquista, inicia el diálogo :

- Buen día cumpa …. ¿ Cómo me vé ? ¿ Qué le parece ?
- Pues, a decir verdad compadre, lo veo como las orejas de la vaca ….

- ¿ Si ? No le entiendo. ¿ Que me quiere decir con eso ?

- Fácil cumpa, LEJOS DEL RABO Y MUY CERCA DE LOS CACHOS …. !!

Problemas Testiculares

Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido… el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos,  fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…, se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

- En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
- Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo…

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada,
Sonrió,  pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho…

Responde el paciente:
- ¡No me  joda…!, ¿ahora hay un especialista para cada huevo?…

Una Rubia en el Casino

Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
- Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda…
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
- ¡Vamos! ¡vamos! ¡Que mami necesita ropa nueva!
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
- Si, si  gané!

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó:
- ¿Qué número salió?
El otro contestó:
- No sé,  pensé que tú estabas mirando

LA MORALEJA DE LA HISTORIA…
No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.
Pero todos los hombres… son igualitos

Los Bernardos

Un hombre le hace una encuesta a una señora:
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!

Onde ta bebe?

La mamá consentidora le dice a su hijo:

- Ónde tá el bebé de mami? Y ónde tá el bebé de su mami?

A lo que el hijo le responde:

- Pero bueno mamá, ya tengo 25 años. ¿No crees que ya estoy muy viejo para la gracia? ¡Abre los ojos! ¡Ya crecí!

- Bueno hijo, tienes razón. Vas a tener que salir a trabajar para que te ganes la vida.

- Aquí toy mami! Aquí toy!!!!

Peggy

Entra un tipo a un bar, feliz de que se va a casar e invita a todos una copa…
- El cantinero le pregunta:
- Y esa felicidad, ¿a que se debe?
- ¡Es que me caso mañana!
- ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
- ¡Claro! Mi novia se llama Peggy…
- ¡COMO!¡ Pero si Peggy es putisima! ¿Cómo se va a casar con una mujer así.?
El joven desconsolado se va a otro bar, al otro extremo de la ciudad, entra a un bar y vuelve a invitar a todos…
El cantinero le pregunta:
- Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
- Es que me caso mañana…
- ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y cómo se llama la novia?
El tipo temeroso le dice
- Peggy..
El cantinero dice..
- ¡Esta Peggy tan puta y se va a casar! Recapacite amigo: esa mujer se ha acostado con todos los de este bar.
El cantinero pregunta en voz alta
- ¿Quién se ha acostado con Peggy?
Y todos alzaron la mano. El tipo sale furioso y se va al centro a beber a otro bar,  pero lleno de decepción.
Y el cantinero le dice:
- ¿Qué le pasa amigo que lo veo triste?
- Es que mañana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
- Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dirán que es una zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar con Peggy. ¡Esa si es putisiiiisiima!

Con los pandilleros

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:

- Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
- Pero, ¿Y lo de los pandilleros?
- Explícate.
- Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de pandilleros dando una paliza a un pobre tipo. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y lo golpeé en toda la cara.
- ¡Caramba!
- Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
- Vaya, es estupendo, ¿Y cuando ocurrió eso?
- ¡Pues, hace un par de minutos!

En el autobús

Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
- Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
- ¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
- Cuatro.
Y el conductor le dice:
- ¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
- ¡Cuando me baje del autobús!

Borrachito en el camión

Estaba un borrachito pidiendo un aventón, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borrachito empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chofer estaba hastiado por la preguntas del borrachito, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una viejita hunda ese botón y la atropella. Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada.
Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una viejita atravesando la carretera, entonces el borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón y el chofer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borrachito le dice al chofer:
- Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.

Definiciones de matrimonio:

Definiciones de matrimonio:

1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.

6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.

8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.